①路mЁ向北じ☆ve

我记得我没有一次陪你过过你的生日。去年的6号我在考托福，那天托福系统全亚洲瘫痪。前年的6号，你在和别人打篮球，撞坏了鼻子= = 今年的6号，我在美国。我希望今年那天老公和我都不会出事儿，(*^__^*)

感冒，选课，欢迎周把我弄得很烦躁。我想老公。很想。今天我们从我的宿舍走到学校主楼的时候，路过一片草坪，当时一对儿情侣坐在草坪上的凳子上KISS。太阳落山时余晖照在他们身上，真的好浪漫。我好想老公跟我一起呆在一个学校，和我一起住。我们一起上课，去超市买东西，布置自己的家。我好想你在旁边鼓励我，想让你感受我所经历过的一切。想让你陪在我身边。

在美国的这几天，心情起起落落。没有时间去想家，觉得自己没有归属感。老公我好像让你带我去吃很多好吃的，吃那些我很想吃，但是现在却连名字一下子都想不起来的东西。我只记得冰的汉堡，冰的饮料，冰的沙拉，冰的心情。老公你在北京好不好？每天每夜我都抱着我家小羊羊睡觉觉。

老公19岁生日快乐。

不要担心我在这边的生活。我会很努力的，在想你的时候。老公要好好加油，明年的夏天我们要一起飞到美国来。

倒计时十天，我伟大的十八岁生日~~第一次这么这么兴师动众呢~~

因为我最近过得太HIGH了。最近七天内，我见到老公四次。嗯哈哈哈哈哈哈。不行太HAPPY了。

HAPPY到，我都不想去华尔街英语上课了，尽一个劲儿在淘宝上看我喜欢的礼物。。

但是也就看看吧。因为哪儿的质量实在是不敢保证~~

十天前，我姥姥花了1700多.。给我买了一个最大号的箱子。

现在只要一想到地下室的箱子，我就乐得不行。

箱子大，带得东西可就是无限无限无限的多啊~~哈哈 什么大白兔奶糖都可以考虑带上了~~

我妈还打算给我买第二个箱子。。我觉得第一太贵了，第二我也许可能根本就拉不动= =

可是第一次去那边还得带褥子啥的，所以还是再买个好吧，我还想带小羊羊呢~~嗯嗯嗯嗯

学校得有舞会，新生见面会，以及各种会，我必须得买一套礼服，还有旗袍。。

我妈说旗袍要订做，关键是 旗袍会很贴身，啥身材穿起来就是啥样。。。

估计给我做旗袍的师傅会觉得很有挑战的。。。不过也不能怪我不是，人家还没发育全呢。= =

大家觉得啥颜色啥样式的礼服样式最好啊？？最好有图片给我提供提供。~~

最近听得最幸福的话，就是，

他说：老婆，你生日礼物想要什么？

我说，你一年后去美国和我一起上大学。

他说，那是我的义务。

哈哈。嗯~义务。

最近听得最逗得话，就是，

潘说，上了大学应该自由多了……只要他想去找你怎么着都能找得到

我说，拜托，只能我找他，单程票要一万

潘说，哎你说要是从白令海峡开车过去是不是便宜点……

哈哈哈哈哈哈哈哈。。。我后来说，还不如直接挖地洞呢= =还白令海峡开车?!'

补充潘同学更逗的话，那个见鬼的马里兰大学时哪国的？

---》这句话100%能把Allan同学气死了。哈哈~~

最后。你们要记得5月15那天给我生日祝福啦~~嗯

摩登音乐节十一，草莓音乐节五一。我有时间去，可是不想去。

我真的害怕嘈杂的环境了。我发觉每当别人在叽叽喳喳地说的时候，我就会一个人带上耳机去说英语。我怀念高中的生活，怀念那些只有我才能制造出来的骚动。但是那种心情只有在那样的背景下才有，到了任何一个找不到归属感的地方，我都没有一丝一毫的兴趣去投入。他们聊他们的，就算热火朝天，我也不愿意摘下耳机跑去仔细了解。如果少了高中那帮手拉手胡乱叫嚷的朋友，我的日子就只有一种颜色。虽然我极力想把它描述的多colorful，可是事实却是每当我想渲染我“多彩”的生活的时候，我打下得都是这样苍白的文字。

我觉得自己很孤单，在没有该忙的事情的时候，我多半像是一个已经尘封的木乃伊。我的生活里自己是主角，但是却没有其他演员了。我不断地搜啊搜，搜索着和我一起去一个大学的孩子们。我们聊着将来的生活，偶尔嘻哈寒暄。网络毕竟是网络，有时候明明聊了一晚上，但是下线后一点回味都没有，没有惊喜普普通通。可是有时候给高中的好朋友打个电话，明明就只聊了15分钟，心里却能得到一晚上的安慰。我真的不知道是不是我太念旧了。

听Jenny说着大学化学课各种好玩的事。她说她们自己做雪花膏，两种粉末一搅就出来了。她说她们还自己做面膜。真的特别好玩。她说有时候要用到好多试剂，就能兑出很多种颜色。我听着她讲，心里就觉得化学真的很适合我，可以给我现在平淡的生活带来点惊喜。

总之。五一快乐。快要解放的高三孩子们加油咯~~~~

从现在一切的一切都结束了。

我不用再连夜准备对着电脑敲打口语，写作的话题。

我不用再半夜或者在课上拿着红宝一页页的狂背着。

我不用再被别人暗地里骂穷显摆，不用再费力争辩。

我不用再背着厚厚的官方指南然后自我安慰说防身。

我不用再冻死在考评局也不用再饿死在教育考试院。

我不用再提心吊胆地点击托福SAT查看成绩的按钮。

我不用再准备那些令人想不断骂Fu*k U的出国考试。

我不用再对自己的表现失望，不用再半夜大哭一场。

我不用再害怕自己不被一所大学录取，不用做恶梦。

准备的签证的整个过程，让我不断自我说服自己，去美国读大学非常值得。

但是我真的很孤独。我把自己弄得也很神经质。我真的快忍受不了。虽然还有40多天，他们就能陪我了。可是将来的4年谁来陪我呢？我不确定将来的一切，学业，生活，感情。我极力想做好一切，但是通常结果不尽人意。

算了。还是庆祝下签证顺利完成。

最后一步也做好了。我只剩下拿着机票，只身一人飞过去了。

我讨厌这样焦虑的我。我讨厌这样自傲的我。我讨厌这样自信的我。我讨厌这样不thoughtful的我。

我不知道前几天的我怎么了，也许是因为那件事，也许是因为下周一签证，我的生活里充满了抱怨。我对他抱怨，对他发火，对他生气。我哭着写了两满页的分手信。我在校内的状态干脆改为 “高考前分手，心情会受影响么？” 我不给他发短信。不想见他。我会在他抱我的时候狠狠地把他推开。我会在拿手机发 分手 这两个字的时候不流一滴眼泪。不心软。不后悔。我真的把自己的任性和冲动使到了极致。

我没有想过他会为我在课上哭。没有想过他中午会冒着迟到的危险来找我。没有想过在我焦急的同时其实他更急。没有想过他的高三生活被我搅得真的团团乱。没有想过每周日他找我，耽误大半天的时间，却还换来我的冷眼相待。

从今天开始。I will be all that you want. 我会努力。做一个最乖的老婆。我们之间不会有任何任何的心事和秘密。我会变得体贴。我们要好好地过着。昨天是我们第 23 个纪念日。MUMA。期待下个月~~